［關於炮友能不能變男友］（十二）
香港人到歐洲後，我努力地過著屬於「自己」的生活。
每天早上，我會和他媽媽一起出門做生意；下午，夥計阿榮會開車載我去上課、做運動，結束後再接我回來店裡，和香港人的媽媽一起回家。
我還自己去找了學廣東話的補習班，希望能盡快融入香港社會、融入他的生活。
因為時差加上他要工作的關係，我們很少聯絡。
他不像一般現代人有很深的手機依存症，到哪都要找網路。通常是他工作結束，回到飯店後，才會傳個訊息告訴我他回來了。
雖然總是告訴自己他是去工作，所以沒辦法常常聯絡是正常，但我還是希望他能再對我有多一點的想念及熱情，恢復成從前的一半也好。
在他得知我懷孕的消息後，也許是過於驚訝，不知如何是好，他除了一些簡單的問候外，就再沒傳什麼訊息給我了，和先前的曖昧表現大相徑庭；在我來到香港之後，也許是覺得我人已經在他身邊了，可以天天見面，他除了一些必要的問話，也不會多傳什麼垃圾話給我。
喔對，男女之間不必要卻又重要的話語，例如：我好想你、你愛不愛我、想要你陪⋯之類的話，我與好姐妹將他們稱之為垃圾話。
我只能安慰自己，他是個事業心很重的男人，然後更上緊發條督促自己，做好所有我能做到的事情，發揮自己的價值。
真正的愛情，不需要用言語証明，而是隱隱涵蓋在生活的隙縫裡。
我相信他回來之後，能看見我為他做的努力。
香港人出發至歐洲後一個禮拜，農曆新年來了。香港雖然已經是個國際化的都市，但中國節慶的氣氛卻非常濃烈；不像台灣雖然也承襲了一貫的傳統，卻逐漸流於形式，失了內涵。
除夕那天，香港人的兩個哥哥都帶著老婆回來吃年夜飯。第一次不在家過年的我，丈夫又不在身邊，雖然多少有點思鄉情切，但憑著一股對新生活的期待及不想認輸的倔強，還是堅持著我大方面對這個場面。
也幸好有香港人媽媽總是親切的對待，才讓這陣子以來不安的心情，多了一份溫暖的依靠。
大年初三，好姐妹搭機來香港找我。
香港在每年過年時有一個很特別的習俗：丟橘子。
但不是隨意拿著橘子就丟，而是要到一個叫大埔林村的地方，那裡有顆著名的許願樹，相傳只要將綁著願望紙條的橘子拋到樹上，願望就能實現。
我一知道有這個習俗，就非常想去。而阿榮也馬上挺身而出，自願要帶我去體驗。
我不是感覺不出來阿榮對我的特殊情感。
才來香港人家裡的乾貨行幫忙幾天，就聽見財叔調侃著說：「妳來以後，阿榮每天都好想上工。」我才知道，原來阿榮在我出現之前，常常動不動就睡過頭不來，遲到早退更是家常便飯。
其實從來也沒有人要求他去接送我上下課，但第一次我從媽媽教室下課，一出教室大樓，就看見阿榮開著店裡的小貨車，在大門外的馬路邊等著我。
「你怎麼會在這裡？」我驚喜地走向靠在貨車上的阿榮，笑著問。
「我剛好送貨到這邊附近，就想說順便來載妳。」他靦腆說著，就快快趕著我上車。
那一瞬間，我心裡就有異樣的感覺。但還是盡量說服自己，也許真的是湊巧。
但第二次、第三次⋯，我就完全明瞭，沒有這麼用心的巧合。
不得不承認，雖然有點變態，但我其實有點享受著被人愛慕的感覺。即使我心裡已經裝著一個人，也確定自己的心意不會改變，但每個女人都是需要滋養的。這種滋養有許多形式，可以靠很多不同方式取得。比如說打扮、閱讀、看一場展覽、聽音樂、買東西⋯任何自己認為能使心靈或外表有所獲取的事物，不論有形無形，都能成為一種力量，讓自己變得更好。
其中，愛情是最厲害的養份供給，這也解釋了為何戀愛中的女人總是特別美麗。
香港人的媽媽說她已經去過許願樹很多次了，所以可以讓阿榮帶我去沒關係。但我覺得這樣就像是一場單獨約會一樣，我肚子裡還懷著香港人的孩子，而且我又隱隱知道阿榮對我的心意，這樣和他出門實在太怪了！
所以我緊急召喚我的好姐妹，逼她去買最貴的年節機票飛來香港，陪我幾天，也陪我一起到大埔林村的許願樹，避免和阿榮單獨的相處。
許願樹的現場人潮非常擁擠 ，已經到了寸步難行的境界。而真正的許願樹因為長年被求願的民眾用橘子砸，已經被砸倒了，現正休養維護中。香港政府為了滿足民眾心願，在真的許願樹附近，弄了幾顆假的砸不爛塑膠許願樹，來容納大眾想實現願望的心情。而且也不能丟真的橘子，要向旁邊店家購買假的塑膠橘子才行。
在假橘子附的許願籤上寫好願望以後，我們一路篳路藍縷，終於捱到塑膠樹下一個較好砸樹的點。
好姐妹不知那來的手勁，竟一丟就將假橘子掛到了樹上，興奮地跳上跳下，和我及阿榮歡呼擊掌；阿榮力氣雖大，次次丟都能將橘子拋上樹，卻總是掛不住，丟了幾次才成功；我最慘，常常拋也碰不到樹上，每次橘子掉下來，還要穿越人潮去撿回自己橘子更是艱辛，好幾次彎下身子撿橘子時，頭埋在來往人潮間，都覺得自己快要喘不過氣。
不知丟了多久，當我終於將我的願望拋掛上樹時，我已感到眼冒金星、筋疲力竭。
好姐妹和阿榮攙扶著我到較空曠的地方呼吸新鮮空氣，順便休息休息。但才走到半路，人都還沒跨出人潮圈圈裡，我就突然感到腹部一陣絞痛。
我痛地忍不住蹲下身子，也不顧身邊還是川流不息的群眾，就在移動的雙腳間，痛滾在地。
好姐妹跟著我蹲下，用身體維護著我，避免我被人群踏過；阿榮則在一旁大聲疾呼，要大家讓出一條路來，不要踩在我身上。
在我失去意識的最後一刻，我看見的是阿榮逐漸朝我逼近的臉，接著我就眼前一黑，遁入無盡的虛無，好像一秒之間，就進入最深沉的睡眠。
當我醒來，我已被覆天蓋地的白色淹沒，而那種白，還透著一股病態的姿態。
我一下就意識到自己在醫院裡，稍微適應了眼前光線及頭部極度的暈眩感後，我定了定神，轉頭就看見趴在我一旁的好姐妹。
「喂，我怎麼了？」我輕聲喚了喚身旁的好姐妹，短短幾個字卻讓我覺得用盡了一生的力氣。
聽見我的聲音，好姐妹登時驚醒，接著問：「妳還好嗎？有沒有不舒服？我去叫醫生。」
我虛弱地搖了搖頭，又問了句：「我的寶寶，沒事吧？」
我看見好姐妹的眼神閃過一絲遲疑，才回我道：「呃⋯我先去叫醫生啦，讓醫生跟妳說吧。」說完就飛也似的拔腿出病房，而我也無力阻撓。
沒多久，醫生就進來了，他似乎事先就知道我不會說廣東話，一開口就用中文問我：「妳現在感覺怎麼樣？有沒有那邊很不舒服？」
「還好，請問我的小孩有沒有怎樣？」為人父母的感覺全在這一刻湧現，比起自己的身體，我更擔心我腹中胎兒的安危。
「妳的小孩沒有了。但妳身體沒問題，多休息就好。」醫生答。口氣之平淡，好像我掉的只是一根頭髮，不是一個小孩。
我一瞬間心就像被掏空一樣，不可置信地再問一次：「你確定？我只是昏倒而已，怎麼會沒有小孩？」
「妳應該是第一次懷孕，本來就會比較不穩定。可能妳太累，或心情不好，都會有影響。但妳還年輕，還會有小孩的。」醫生回
「可是我只要這個小孩！」我用盡所有力氣對著醫生喊道，喊出來的聲音雖小，但已足以讓我再次昏死過去。
醒來後，同樣病態的白色向我撲來，我知道我還在醫院。
轉頭看看身側，我發現我的力氣已經恢復了一點，而這次我雙眼對上的，竟是香港人。
我的悲屈像是找到宣泄的出口一般，一瞬間眼淚就止不住地奪眶而出，我想說些什麼，但我發出的只能是泣不成聲。
香港人抽了幾張面紙替我拭淚，然後溫柔的抱起我，拍著我的背，替我順氣。
不知哭了多久，我稍微冷靜下來，抽抽噎噎地開口問：「你怎麼回來了？」
「最後兩天沒什麼事，就先回來了。」他回。
「小孩沒有了，你知道嗎？」
「嗯。」他輕輕點了點頭，還是拍著我的背，然後又說：「醫生說小孩都還可以有的，不要擔心。」
「可是我只想要這個小孩。」說完這句，我又是一陣熱淚。
在眼淚滴落的同時，我似乎也明白了一點什麼。
我難過的原因，除了失去這個孩子本身以外，還因為我心底其實一直都隱約知道，沒有這個小孩，我和香港人也等於沒有未來。
他一直都是不夠愛我的。他對我的好，除了他本身個性使然，很大一部分，是因為我肚子裡的孩子，還有他的孝順。
在這短短不到一個月的時間裡，香港人的媽媽對我越好，我就更加確定，他想要這個孩子，純粹是為了滿足他的孝心而已。
我還能再有孩子沒錯，但重點是，我還能再有香港人的小孩嗎？
「我問你，如果沒有這個小孩，我們有可能真的在一起嗎？」忍住眼淚，我開口問。
「有。」他回得迅速而簡短，卻不帶一絲情感。
「可能性高，還可能性低？」
「妳不要問這種問題好不好，有必要嗎？」他的話裡帶著一絲不耐，但還是盡量溫和著語氣。
「那就是沒可能，對不對？」我不甘心地繼續逼問。
「妳是不是在香港覺得很悶？」
迂迴的最高境界，就是以問題回答問題。我看穿了他的伎倆，不放棄繼續追問：「你就承認你覺得我們不可能，會怎樣嗎？」
但他依舊故我，繼續道：「醫生說妳身體沒什麼問題，會流產應該是心情影響比較大。妳在香港不開心，對不對？」
「我沒有不開心，我很喜歡這裡。」放棄了和他的迂迴，我撇過頭去冷冷回道。
「可是妳明明就不快樂，妳覺得悶。」
我不知道為什麼他一直要逼我承認我在香港不快樂，好像是在為我流產這件事情歸咎責任一樣。
小孩會掉，是因為我不快樂；我不快樂，是因為我不喜歡香港。
這一切都是因為「我」的關係。
面對他的欲加之罪，我的忍耐已經到了臨界點。
「妳覺得香港很悶。」而他竟又繼續指控。
「我喜歡這裡、喜歡香港、喜歡你的家人、喜歡這裡所有的一切，就像你不愛這個小孩，我還是很愛他一樣。我不快樂，是因為你不愛我！」
大聲嘶吼完這一切，空氣又瞬間收緊。他看著我，欲言又止；神情淡漠，卻又透著複雜。
儘管已經筋疲力盡，我還是期望能聽到他對我說出一句反駁的言論。
「對不起。」
但他給我的，仍是我最不想聽見的三個字。
在愛情的世界裡，「對不起」是最禁忌的話語，每說一次，就把彼此的距離推開一點。
我看著他轉身離去的背影，才發現，我們真的已經好遠好遠。
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